最後
我還是去了
我掙扎很久 想很久
但是其實那也不過是多餘的
因為在我潛意識裡面我早就決定要去了
我會在他們活動的前幾天就開始默默的提早1個小時起身
去找我要穿什麽衣服
拿什麽包包 穿什麽鞋子
我那半天的假期得來不易
可以說是我硬拿的
明明就不夠人手
明明就沒有人可以幫忙顧
可是我還是要請假
想說
其實我很後悔
那麼多的理由可以用
可是爲什麽我要裝病
到最後我很活該 很應景
TMD真的病了
我覺得我就快撐不住了
真的很累
每天工作13個小時
沒有休息沒有假期
就算請假都不是爲了自己
我敢說
如果我請假請了10天
有9天是爲了他的
甚至每次去他的活動
我都會睡得比平常晚 醒得比平常早
會緊張得睡不好
會爲了趕車不遲到而起得早
值得嗎
我不知道
但是我知道
如果我沒有去
我會不甘心
我會怪我自己
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其實我很不喜歡被人注視的感覺
尤其討厭舞台
因為一站上去就會一直有人看著你
我還蠻怕那種感覺的
所以只要站上去我就會很自動的站到旁邊去
越旁邊越好
我不喜歡被人盯著
感覺站旁邊一點會少一點存在感
哈哈
但是那天還算是高興的
因為他終於記得他答應過我的事
選我玩遊戲
但是其實遊戲不是重點 有沒有贏也不是重點
重點是
這樣可以靠近他一點點
就算只有十分鐘也好
雖然我沒有話想和他講
面對他的時候我甚至連笑都會變得很尷尬
可是還是想靠近他
就只是站在他旁邊
這樣就好了
那天上台玩遊戲輸了之後我就突然想起我一個朋友
我在想如果她有在
我一定會贏吧
因為我還真的有因為她所以有贏過
不知道她現在過得好不好
不知道她現在還會不會來我這裡逛逛
我不是想贏才想起她
而是因為那個場景太熟悉
她陪我出席過他的活動
她不顧形象的為我尖叫過
現在想起來
我有點想大哭一場
也很想大笑一場
為那些她曾經為我做過的事
她現在應該過得很好吧
嗯
我希望她可以過得比以前好
至少要比我好
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身體是自己的
有什麽感受自己是最清楚的
我覺得我最近真的是 糟透了
身體是熱的
手腳是冰冷的
而且還會一直冒冷汗
沒有開冷氣沒有開風扇還是會覺得冷
以前就算是來那個
我還是可以大吃大喝
完全沒有feeling的
可是現在是痛到連飯都沒有胃口吃
我很辛苦啊
我想請假啊
可是都要新年了
那麼多人我要怎麼開口啊
我想回家
我喜歡靠近你
就算只是站在你身後
我也願意
