想 . 找个人陪

有時候真的想隨便找個人戀愛 不是累了

也不是不想等了

只是渴望 渴望能有一個疼我的人

其實 我也不過是一個平凡人 想在累的時候 可以有一個人讓我撒嬌 希望在難過的時候 能被人安慰

每次看到情侶之間的互動都會覺得好羨慕 可能是帶她去吃想吃很久了的甜品 可能是惹她生氣了所以小聲的哄她 也可能只是像平常一樣坐在一起聊天而已 都會讓人羨慕

可能 我是真的太想找一個人陪了

卑微的 . 討好

一個月前

我收到一封帶著期盼

卻又忐忑不安的信息

發信息來的那個她

很開心

同時

很害怕也很緊張

因為她終於有機會和喜歡了很多年的人

一起去玩

她高興

可以和他留下一個很美好的回憶

她害怕

會越來越喜歡他 會越來越放不下他

可是怎麼可能放棄這個機會呢

所以

她當然好好的準備了

自己先走過一遍旅遊景點

熟悉交通路線

尋找特色小食

為甚麼呢

就為了讓他玩得開心啊

這樣他才不會感覺白來一趟啊

甚至為了送他離開

早起 淋雨 狼狽不堪

她為他做的

他發現了嗎

唉

遺憾的是

她和偶像劇裡悲情的女二一樣

不但沒有讓男主角的心裡留下她的位置

甚至還被他狠狠地踩了一腳

怎麼說呢

erm

當然我們不能強迫他愛她

但是

既然他都有女朋友了

為甚麼還要給別人希望呢

不愛她

就別讓她繼續愛你啊

總是這樣忽近忽遠的

真的很自私

什麼是悲劇

悲劇就是你以為那是美夢

醒來後才發現那是夢魘

她和他高高興興的過了四天的假期

然後呢

沒有然後

他在機場離開後

就這樣消失了

連一封訊息都沒給她

噢

我要說的是

她悲慘的遭遇開始了

為了知道他的近況

每天關注他的insta是必須要做的事

可是呢

她看到了什麼

三個星期後的他

帶著他的她

走在他們走過的地方

熟悉的那條街 那個場景

甚至照片裡他的背影

都在嘲笑著她的卑微

一樣的他 一樣的地點

站在他身邊的人卻換成了另一個人

到那個時後

她才發覺

原來自己不過是一個

導遊

還是不用錢的那種

她喜歡那個人很久很久了

可是她和我一樣

每次說放下

卻總是做不到

放棄不了

就註定卑微 小心翼翼地討好

唉

我懂你的心情

不管為他做什麼

都覺得值得

狼狽也沒關係

難過也沒關係

只要他開心

就很值得

你 . 離開了

你離開了

雖然很不捨

但是

說真的

我有種鬆了一口氣的感覺

每次遇到你有活動

我都還蠻怕的

因為我會變得很不理智

瘋瘋傻傻的

那天去送機我就是豁出去了

星期五

我原本有一個考試

很重要

因為我英文不好

所以每一個考試對我來說都很重要

因為少了一個分數

我就多一份不及格的危險

我要是成績過不去的話

我就可以去撞牆了

考不過的後果我真承受不起啊

當時要不是shiyan說我應該去

我還真的是會放棄的

決定了以後

隔天我把自己整成一個落魄樣

戴上我的眼鏡 弄亂我的頭髮

然後帶著一副病容

告訴老師我生病了

想先考試

然後回家休息

我覺得我裝病的演技真的是越來越爐火純青啊

老師看我很像很不舒服那樣

就急急忙忙先開始考試

那些遲到的童鞋應該很恨我

因為他們少了10分鐘的考試時間

在裝的過程中

我不懂是太興奮還是怎樣

一直在哪裡偷笑

在沒有辦法的狀況下

我只好趴在桌子上讓自己笑個夠了

哈哈哈哈

但是這一幕

貌似幫我加了不少分

因為其他童鞋們從一開始懷疑的眼神

都變得默默相信了

不可思議的是

那天老師還讓我簽到

她這個善良的行為

讓我深深的內疚了一把

雖然只簽了第一節

但是我心裡的小惡魔又偷偷的笑了

還有灰常神奇的是

兩個禮拜都沒和其他人打交道的我

竟然得到了神秘童鞋的幫助

不知道是那一位好心的童鞋

還順便幫我簽了第二節的課

所以

我就這樣灰常安全並且提早的到達機場啦

你笑的時候

可以不要那麼帥嘛

哈哈哈

一個人的 . 事

放棄吧

快忘了他吧

快找個人戀愛吧

可是哪有那麼容易

真那麼簡單

我早放手了

說真的

有時候我也很矛盾

在所有人面前

我都裝得很淡然 很不在乎

無所謂到

甚至連我自己都以為我是真的沒有感覺了

但是

假裝和現實不同

看到他和別人貼得那麼靠近

我不生氣嗎

不是的

羨慕嫉妒恨

全部情緒都上來了

只是我掩飾得很好

也絕對不會表現出來

知道為甚麼嗎

因為

我知道我沒有資格

我是他的誰

在他看來是什麼身份

我自己很清楚

所以

既然我沒有權力去限制他

那我氣什麼呢

有什麼資格呢

不過是自取其辱罷了

安份守己

或許可以換來他多一點的笑

他都那麼辛苦那麼累了

與其再讓他煩惱

我寧願看他高興 讓他笑

這樣值得多了

可是不管我寫得有多感人 多認真

那也不過是我一個人的故事

覺得不錯 你可以當小說看

因為後面還有連載

覺得離譜 你可以當笑話看

因為愛他這件事還會繼續下去

喜歡看 你可以常來

不喜歡看 你可以按打x

如果我變心了 那該有多好

那我就不用總圍著同一個人轉了

都那麼多年了

我想

他也煩了

少了一個 . 放棄的理由

有很多人會問

爲什麽你還沒有男朋友啊

爲什麽你要喜歡一個不可能的人啊

我怎麼知道呢

要怎麼控制呢

我有也不想等啊

要是我能夠和他在一起

早就在一起了

等到現在

就更不可能了

我

想放棄很久了

卻少了一個放棄的理由

才會喜歡得越來越久

如果愛情是一張紙

你有多少經歷就寫上多少個人的名字

那麼我的紙上

就只有你一個人的名字

其實 . 我想在家當米蟲

心情有一點複雜

我媽問我今天去哪了

我跟她說

我去interview婚紗店那份工了

她沒有反對

甚至還同意讓我住在巴生

還問了我一個問題

讓我覺得

ermmmm

我媽是真心同意了

她問我說

這樣你不是要自己洗衣服

我說是啦

她就說

我看你每個禮拜都拿衣服回來我跟你洗啦

怎麼辦

我媽同意了

反倒是我自己卻步了

我不知道自己在擔心什麽

還是在煩惱什麽

但是就是沒有特別開心的感覺

有一點點害怕

也不能說怕

但是就是有一種說不清的感覺

明明我好不容易得到我想要的

可是怎麼我一點都開心不起來

那是我想了多少年的夢

現在實現了

我還在怕什麽

其實我現在還沒有準備好

新的工作 新的生活

全部從新開始

我能做好嗎

我跟我媽說

我不想去讀書

也不想去做工

她就說

要不然你要幹嘛

在家當米蟲啊

我覺得

那也是一個不錯的選擇

夢想偉大之放棄台灣

先說聲對不起吧

跟巧恩說的

但是那是一個讓我實現夢想的機會

我真的不想放棄

好不容易我媽沒有出聲反對

我就想試看看

如果我真的不適合

我就可以死心了

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當造型師

去台灣

都是我很想做的事

現在我又到了面對抉擇的時候

兩者只能二選一

我做好了決定

現在就想說說我的原因

如果我選擇要去台灣

那麼我就要忍辱負重

受盡委屈的繼續做這份工

因為這樣我才可以存夠錢

但是這也就表示我失去可以接觸造型業的機會

存到錢了 去完台灣回來了

就要去讀書了

其實我不喜歡讀書

也不喜歡死板板的工作

可是那是最有保障的

所以

如果沒有那個機會

我想

我是會乖乖的讀書

讀完找一份穩定的工

就這樣默默的過生活

但是如果我選擇嘗試我想要的職業

那麼我就不可能在我預定的時間內去到台灣

因為薪水沒有很高

我存不到足夠的錢去

可是

我知道那份工作可以給我很多的滿足感

那個感覺不是用錢可以買的

所以我才想試看看

因為如果現實和我想像的生活是一樣的

那一定很幸福

可以把興趣當做工作來做是很快樂的事

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我媽說

沒有想像中的簡單

那份工一定很累很辛苦

她勸了我很久

可是我說

現在我也很累

也很辛苦

所以反正沒有什麽工是簡單的

那麼我寧願做我想要的

就算真的辛苦也沒有關係

然後她就沒有出聲

算是默認了吧

我以前說了很多次很多次

我想要做關於造型這方面的工作

可是她沒有一次是不反對的

說到我最後都放棄了

所以我覺得

這次的機會真的非常難得

沒有媽媽的反對

有這個讓我嘗試的機會

就算要放棄去台灣的計劃

我還是想要試看看

如果我真的不適合

那麼我就可以死心了

那麼我五月就去讀書

希望一切都可以和我想像中的一樣

做好決定了就勇往直前吧

不要再想那麼多了

就算走錯了也沒有關係

大不了重新來過

我還年輕

我還有時間和機會

所以絕對不要讓自己有遺憾

最後 . 我還是去了

最後

我還是去了

我掙扎很久 想很久

但是其實那也不過是多餘的

因為在我潛意識裡面我早就決定要去了

我會在他們活動的前幾天就開始默默的提早1個小時起身

去找我要穿什麽衣服

拿什麽包包 穿什麽鞋子

我那半天的假期得來不易

可以說是我硬拿的

明明就不夠人手

明明就沒有人可以幫忙顧

可是我還是要請假

想說

其實我很後悔

那麼多的理由可以用

可是爲什麽我要裝病

到最後我很活該 很應景

TMD真的病了

我覺得我就快撐不住了

真的很累

每天工作13個小時

沒有休息沒有假期

就算請假都不是爲了自己

我敢說

如果我請假請了10天

有9天是爲了他的

甚至每次去他的活動

我都會睡得比平常晚 醒得比平常早

會緊張得睡不好

會爲了趕車不遲到而起得早

值得嗎

我不知道

但是我知道

如果我沒有去

我會不甘心

我會怪我自己

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其實我很不喜歡被人注視的感覺

尤其討厭舞台

因為一站上去就會一直有人看著你

我還蠻怕那種感覺的

所以只要站上去我就會很自動的站到旁邊去

越旁邊越好

我不喜歡被人盯著

感覺站旁邊一點會少一點存在感

哈哈

但是那天還算是高興的

因為他終於記得他答應過我的事

選我玩遊戲

但是其實遊戲不是重點 有沒有贏也不是重點

重點是

這樣可以靠近他一點點

就算只有十分鐘也好

雖然我沒有話想和他講

面對他的時候我甚至連笑都會變得很尷尬

可是還是想靠近他

就只是站在他旁邊

這樣就好了

那天上台玩遊戲輸了之後我就突然想起我一個朋友

我在想如果她有在

我一定會贏吧

因為我還真的有因為她所以有贏過

不知道她現在過得好不好

不知道她現在還會不會來我這裡逛逛

我不是想贏才想起她

而是因為那個場景太熟悉

她陪我出席過他的活動

她不顧形象的為我尖叫過

現在想起來

我有點想大哭一場

也很想大笑一場

為那些她曾經為我做過的事

她現在應該過得很好吧

嗯

我希望她可以過得比以前好

至少要比我好

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身體是自己的

有什麽感受自己是最清楚的

我覺得我最近真的是 糟透了

身體是熱的

手腳是冰冷的

而且還會一直冒冷汗

沒有開冷氣沒有開風扇還是會覺得冷

以前就算是來那個

我還是可以大吃大喝

完全沒有feeling的

可是現在是痛到連飯都沒有胃口吃

我很辛苦啊

我想請假啊

可是都要新年了

那麼多人我要怎麼開口啊

我想回家

我喜歡靠近你

就算只是站在你身後

我也願意

計劃 . 我的臺灣之旅

我最近每天早上會做兩件事

一是 祈禱我老闆趕快回來

二是 詛咒店裡每天沒有人

昨天還真的是詛咒成功

整天加起來顧客差不多只有平常的一半

非常空閑的我

上網找了很多關於我taiwan之旅的資料

我一開始的計劃就是一個人去的

但是那時和媽媽說的時候她一直反對

我就問有沒有其他朋友要一起去

原本是已經說好了

可是最後他們又不能了

變成依然是我的一人行

其實媽媽一直很不看好我去得成

因為她覺得就小孩子開玩笑的吧

但是我是很認真的

我很早之前

(我自己也忘了有多早)

就很想試看看這種一個人去旅行的感覺

沒有顧忌 沒有其他人

就一個人的旅行

(會選擇taiwan是因為不會有語言不通的問題)

人一多意見就多了

你贊同嗎

你要顧及別人的感受

同時又不想委屈了自己

這個時候最煩了

所以我就還蠻想自己去的

不用管別人

照著自己的意思走

想去哪就去哪

尤其我的行程還有可能會有突發狀況

因為sam貌似那段時間在taiwan會有活動

我自己是肯定會去support他的

多麼難得可以在國外遇到

當然不能錯過這個機會

但是我不想拖著朋友去他們覺得沒意思的地方

所以想想

我好像還是一個人去比較好厚

雖然說是這樣說啦

但是一個人去其實還是有一點怕怕的

而且有一個重點

民宿只有我一個人住的話也太浪費錢了

尤其我又不想住太差的民宿或者酒店

但是選環境好的又太貴太浪費

所以其實還是會掙扎到底要不要死硬拉別人去

因為這樣就可以分攤住宿費

還有

雖然我想去taiwan很久了

但是其實我沒有實質的上網找過資料

昨天上去搜了將近三個小時才對taiwan有一點概念

差不多要開始策劃一下我的行程了

景點要順著路線下去才不會一直回到一樣的地方

還要找有特色 便宜 交通又方便的民宿

重點還要搞清楚他們的高鐵和捷運什麽的

要不然就真的哪裡都不用去了

我現在想大喊好累

今天找了好久好久才找到一些我感興趣的地方

原來其實沒有那麼容易呢

找到我都累死了

但還是必須做好準備功課啊

因為如果什麽都不懂一個人去到那裡的話

erm

應該蠻可怕的吧

人生地不熟的

所以真的要認真找好資料什麽的

我剛才去看多一次機票的價錢

看到都想哭了

前幾天看才710

今天再看一次都快接近800了

我真的要趕快去訂了

要不然越來越貴讓人怎麼買啊

剛才只小小的寫了幾個想去的景點

還有要配合景點的民宿還沒找

但是找到了幾間很特別下午茶店

想到那些可愛的裝潢和漂亮的蛋糕我就很high

哈哈哈

你要 . 快樂

說真的

我開始擔心

你就要被其他人搶走了

雖然你從來就不屬於我

但是我就是有一種你就要被別人搶走了的慌張感

甚至害怕

你會就這樣把我遺忘在你越來越多的粉絲群中

我記得你曾經也害怕過 迷茫過

怕自己不會紅

怕自己走錯

但是當初我說給你聽的

那些安慰的話

現在都實現了

"每個人都有過渡期 我相信 你總有一天會紅的"

那個時候

還沒有人認識你

那個時候

你還沒有紅

那個時候

我是唯一一個發現到你的光芒的人

其實你算幸運的吧

沒有經歷過很多的跌跌撞撞就找到你的伯樂

遇到一個好的公司 好的老闆

還開出了那麼好的待遇

讓你可以在今年拍電影 開演唱會
辦無數場的見面會 代言 發新專輯

有這樣的機會

你怎麼可能不紅

看吧

我就說啊

你會紅的

但是這就代表看著你的人不再只是我一個人了

所以我開始討厭起自己曾經說過的那些話

覺得自己就是烏鴉嘴

你一定覺得我很自私吧

是啊

我就是那麼自私

有時候我甚至會想

我多希望你不會紅

這樣你就不會有那麼多的注目

可是那就阻斷了你的夢想

我不知道那樣的話

還會不會看到現在這個發光發亮的你

越變越好的你

當然

我希望你要快樂

但是

你的快樂

註定要建在我的痛苦之上